AUTO ESTORVO

Mudei de endereço

2009-09-06T02:55:00.001-03:00

Estamos atendendo na esquina virtual ao lado, em novo endereço. Clique Aqui e seja transportado para o novo Auto Estorvo. Este blog se auto-estorvará após seu clique.

Larguem Minha Bengala

2009-07-17T20:09:00.001-03:00

Vou tomar meu Vicodin e volto já…

De Volta

2009-06-26T21:28:00.001-03:00

Eis que esta budega volta a ter um novo post. E mesmo que este novo post seja curto, ele vem com a missão de anunciar que eu volto a me auto-estorvar por aqui. Reformulações serão feitas, e talvez até mude a hospedagem para o Word Press.

Ode ao Gato Zeus

2008-11-09T02:51:00.005-02:00

Cego, o gato trombava

se os móveis, de lugar

o dono trocava.

Após dias cheirando

tateando o ambiente

voltava a se adaptar.

O dono, sarcástico

sádico

ria

trocando o sofá de lugar.

Cego, o gato voltava a trombar.

Até que um dia

conheceu um cão guia.

Largou seu dono e foi viajar.

* Zeus, o gato da foto, era um oriental cego, que pertencia ao meu amigo Pedro Menin. Morreu em algum mês entre janeiro e dezembro do ano passado. Seu sonho era comprar um cão labrador.

Da Nudez às Roupas: Uma Inversão de Tabus

2008-11-07T01:49:00.005-02:00

Os jogos de sedução, nas relações entre iguais e diferentes sexos, não passam de blefe. Um blefe no seu sentido mais enigmático. Quando se é seduzido, está incluso no pacote um convite ao desvendar. Seduzir é convidar o atraído como quem diz: “Tente descobrir meus segredos!”.

De maneira mais direta, isso seria dito, talvez com um “Tira minha roupa: Agora!”.

Blefar é nada mais do que iludir no jogo de baralho, simulando ter boas cartas. Blefar é esconder uma situação precária com falsas aparências. Blefamos nos jogos de sedução: usando roupas, escondendo a parte do corpo que interessaria ao outro, deixando à mostra apenas o caminho a percorrer - da entrada ao prato principal.

Muito psicólogo por aí diz que a roupa é de importância primordial, causadora da primeira faísca que acende a bomba dos desejos. O Antropólogo Bernard Shaw nos mostra, em seus estudos, que em algumas tribos, as mulheres fazem da roupa um acessório indispensável para os rituais de saciedade e fecundação.

Sendo assim, eu pergunto: e nós, que de maneira prepotente julgamo-nos civilizados, em que diferimos dos homens “selvagens”? Absolutamente em nada.

Nas tribos da Europa, nos rituais bárbaros de São Paulo Faschion Week (SPFW) ou nas cavernas de Nova York, as roupas continuam sendo usadas de maneira a fazer da sedução um blefe. Isso porque o tabu da nudez, involuntariamente, ainda vigora seu controle nos anseios nas áreas pudicas da sociedade. A polêmica causada com as calcinhas que não tampam nem o necessário, mostradas no SPFW, é um exemplo da soberania do pudor. Mas o fato ocorrido demonstra também que a humanidade se cansou das roupas. Cansou-se de ter que combinar peças de tecido com o único intuito de agradar aos olhos alheios.

Estamos todos voltando às origens. Nascemos nus, nossos antepassados viviam nus, queremos, e por que não, viver totalmente nus. A mulher quer se livrar da sina imposta de estar impecável e o homem quer se livrar da corda, chamada gravata, que o sufoca diariamente. Pensem na gravata. O ser humano é o único ser que se expõe ao ridículo de usar um pedaço de pano pendurado ao pescoço, parecendo uma língua ofegante. O único prazer em usar gravata está no momento em que se afrouxa seu nó, depois de um cansativo dia de labuta.

O tabu da nudez um dia se tornará o tabu da roupa. Isso ocorrerá através de um processo de mudanças nos elementos da moral embutida na consciência da sociedade. Tardará, e muito, para que chegue o dia do “strip-tease global”. Coisa que nossos índios ofereciam logo no primeiro contato. Mas a humanidade ainda vai despir-se das convenções. Chegará o dia em que a mãe, vendo a filha sair de casa pra uma noitada em uma destas badaladas boates, dirá:

- Tire esta roupa imediatamente antes de sair. Que menina mais despudorada. Onde já se viu sair assim, com uma saia tão longa. Sentes frio? Coloque aquele seu biquínizinho. Seja recatada minha filha.

Nas casas de strip-tease, o espetáculo será feito às avessas. Os homens se empolgarão cada vez mais, na proporção em que a dançarina vai se vestindo. Cada peça de roupa colocada é uma excitação geral. A gritaria muda de tom:

- Coloca, coloca, coloca!

As revistas que hoje tratam de moda, serão consideradas eróticas ou pornográficas. A Playboy se tornará o que hoje é a Revista Nova e vice-versa.

O conceito bíblico de Adão e Eva, que após comerem do fruto proibido, sentiram vergonha por estarem nus diante do criador, será reelaborado. A vergonha se fará existente por causa do moleton usado por Adão.

A Moda será uma atividade marginalizada, como a prostituição. Roupa é coisa de gente amoral. Andar com uma peça de vestuário na rua, como um casaco, será considerado um desacato. Seria como se hoje, saíssemos por aí segurando uma lingerie nas mãos.

O planeta será o mundo dos pelados. Nas festas adolescentes, oferecidas nas raras oportunidades em que os pais de um dos garotos viaja, a suruba será iniciada ao grito de “é isso aí, todo mundo vestido!”.

A nova moral será decretada, na mudança dos costumes e do deslocamento total do tabu que hoje é vigente em torno da nudez. Se Nelson Rodrigues ainda vivesse, escreveria algo intitulado como Toda Vestimenta será Castigada...

Crítica - Corações Sujos (Fernando Morais)

2007-12-11T02:49:00.000-02:00

Existe, entre duas classes distintas de profissionais que se dispõe ao árduo ofício de resgatar um passado histórico, certa desavença que parece infindável. Historiadores e Jornalistas pelejam em forma de críticas. No bojo de tal discórdia, parece haver entre os historiadores um fiozinho de inveja devido ao grande número de vendas atingido pelos “homens de imprensa” no mercado editorial. Entre os livros que tratam de temas históricos, os escritos por jornalistas geralmente são os que habitam as listas dos mais vendidos. Historiador geralmente tem como leitor outros que compartilham da mesma profissão.

A crítica aos historiógrafos é a de que estes não sabem conduzir sua escrita de maneira fluente, que possa atrair o leitor leigo, conduzindo-o ao final do livro sem abandono da leitura. A objeção aos gazeteiros recai justamente na linguagem leve que muitas vezes simplifica processos e conceitos intrincados e problemáticos.

É o que ocorre com Corações Sujos, do jornalista Fernando Morais (Companhia das Letras – 348 páginas). De escrita fácil e fluente, o livro, como qualquer outro, deve ser lido com reflexões e ponderações.

Ao tratar da Shindo Renmei ou “Liga do caminho dos Súditos” - associação surgida dentro da colônia japonesa no Brasil em 1944 com o objetivo de preservar a cultura japonesa e a imagem do imperador Hiroíto - Morais retrata com êxito as dificuldades vividas por japoneses: restrições impostas pelo governo brasileiro às pessoas advindas de nações que faziam parte dos chamados Países do Eixo (Alemanha, Itália e Japão) durante a Segunda Guerra Mundial. Tal organização recusava-se a acreditar na rendição do Japão aos Países Aliados, passando a assassinar imigrantes japoneses que acreditassem na derrota nipônica.

A leitura das páginas de Corações Sujos passa ao leitor a impressão de que existe uma ingenuidade fanática presente nos japoneses que não aceitam a derrota de sua pátria, pois o Japão nunca havia perdido uma batalha sequer em toda sua História. O equívoco encontra-se no fato de o autor não localizar o sentimento patriótico destes imigrantes no contexto historiográfico a que está inserido.

No livro, todo esta conjuntura é didaticamente explicitada. Desde o contexto da guerra até a posição do governo de Getúlio Vargas de proibir a publicação de jornais nas línguas japonesa, italiana e alemã, assim como a proibição do ensino dessas línguas nas escolas e o uso delas em locais públicos. A comunidade nipônica, por preservar suas tradições culturais, não era, em sua maioria, falante do português. Isso significava uma verdadeira condenação ao silêncio e à desinformação. Porém, o autor não faz uma interpretação dos fatos apresentados, uma ligação destes ao sentimento de humilhação de perder uma guerra, extremamente arraigado na cultura japonesa.

Diante destas observações, friso a necessidade de que o leitor atente para a reflexão esquecida pelo autor no corpo de seu texto. Interpretar a existência da Shindo Renmei como uma seita de fanáticos movidos por uma fé cega no imperador Hiroíto é simplificar todo um movimento social e um processo histórico que envolve jogos políticos entre nações potentes e emergentes, e suas conseqüências para o cotidiano de segregação e posição social inferior do que convencionou-se chamar de Homem Comum.

É Dando Que (não) Se Recebe...

2007-11-19T10:41:00.000-02:00

A mulherada que rala e rola para ganhar a vida alugando seus corpos para homens que delas se aproveitam sexualmente não devem ter gostado da decisão da Comissão de Constituição e Justiça da Câmara, que rejeitou o projeto de lei propondo a regulamentação da prostituição no Brasil. De autoria do deputado Fernando Gabeira, a concepção do projeto tem inspiração no exemplo da Alemanha – país onde a prestação de serviços de natureza sexual é legalizada e as moças contribuem com a previdência social. Se aprovada, tal lei faria com que prostitutas tivessem carteira assinada e todos os benefícios trabalhistas assegurados.

A rejeição ao projeto de Gabeira talvez possa levar muitos a pensar que nossos parlamentares são uns caretas, conservadores e atrasados, como classificou o deputado Maurício Lessa, favorável ao projeto. Mas as coisas não são bem por aí.

É bem verdade que nosso parlamento seja composto, em sua maioria, por velhos dinossauros políticos de mentalidade tradicional, moralidade hipócrita e conservadorismos que recusem à condição de setores sociais marginalizados - como as prostitutas - um projeto favorável. As meninas se beneficiariam demais com a aprovação do projeto de Gabeira, que visa ampará-las dos abusos e violências a que são expostas, sem ter na lei qualquer garantia de proteção.

O leitor me pergunta então quais são os motivos que me colocam contrário a tal projeto. Por que é que defendi logo acima que a rejeição do projeto não é um simples tradicionalismo da política brasileira?

A proposta de lei do nobre deputado sugere, além da regulamentação do ofício, a revogação de três artigos do Código Penal: Art. 228 (favorecimento à prostituição), Art. 229 (casa de meretrício) e Art. 231(tráfico de mulheres). Em palavras claras, ficam liberadas as práticas da cafetinagem, os puteiros e o comércio do mulherio para a profissão sexual. É óbvio que, liberando a prostituição, não há motivos para penalizar quem a favorece. O equívoco de Gabeira está em suprimir do Código Penal o artigo 231, pois motivos não faltam para manter ilícito o tráfico de mulheres. Legalizar a comercialização e aliciamento de seres humanos é o único motivo que me faz contrário à ideação de Gabeira.

Não fosse este mero detalhe, o projeto teria minha adesão absoluta. Regulamentar a prostituição é uma forma de assistir as trabalhadoras do sexo e incluí-las nos direitos de qualquer trabalhador. É obvio que nenhuma mulher escolhe ser prostituta. O meretrício é uma disfunção social decorrente da falta de perspectivas financeiras, profissionais e educacionais causadas pela incapacidade de um governo em ofertar qualidade de vida a seu povo. A regulamentação desta profissão não resolverá problemas sociais complexos que levam muitas meninas a se venderem para sobreviver, mas ajuda a combater a exploração sexual de crianças e adolescentes.

A prostituição é uma atividade que a sociedade condena e mantém. Não haveria prostituição caso não houvesse quem por ela pagasse. A regulamentação apenas fará com que as moças possam trabalhar sem a marginalização a que estão relegadas. A prostituição existe e esta realidade tem de ser admitida, e não varrida para debaixo do tapete.

Como minha imaginação não dá trégua, uma situação logo vem à cabeça: caso o projeto seja um dia aprovado e uma prostituta infecta-se com alguma DST, ou mesmo Aids, seu caso poderá ser considerado, pela lei, como acidente de trabalho? Fica a dúvida.

Quando a Crônica Vem da Música

2007-10-30T15:04:00.000-02:00

As Vitrines (Chico Buarque)

Eu te vejo sumir por aí
Te avisei que a cidade era um vão
Dá tua mão, olha prá mim
Não faz assim, não vá lá, não
Os letreiros a te colorir
Embaraçam a minha visão
Eu te vi suspirar de aflição
E sair da sessão frouxa de rir
Já te vejo brincando gostando de ser
Tua sombra se multiplicar
Nos teus olhos também posso ver
As vitrines te vendo passar
Na galeria, cada clarão
É como um dia depois de outro dia
Abrindo o salão
Passas em exposição
Passas sem ver teu vigia
Catando a poesia
Que entornas no chão

Naquele mini-shopping do centro da cidade, ela costumava transitar. Linda, os olhos azuis repletos de mistério causavam no pobre Vigia do estabelecimento uma admiração profunda, mais por enternecimento pelo seu ar triste e solitário que pela atração física. Dela, ele nada sabia a não ser que por ali passava sempre naquele mesmo horário, com passos curtos, vagarosos e tímidos, diariamente muito bem vestida e olhar firme. Algumas raras vezes, freqüentava o cinema daquele local, nunca acompanhada. Geralmente, usava o corredor daquele mini-shopping como uma travessia, um atalho. Era a impressão que o guarda, daquela mulher, guardava para si. Nunca ousou interferir seu caminho para fazer pergunta, nunca procurou saber nenhum outro detalhe de sua vida. Tudo o que ele sabia era que por ali ela passava, às vezes ia ao cinema e saia rindo da sessão. Não precisava saber nada além disso, pois já se apaixonara por aquela mulher, aparentemente muito mais jovem que ele. Qualquer informação que pudesse ser acrescentada sobre a tal poderia destruir o encanto que em seu imaginário estava idealizado. Para o vigia do mini-shopping, ela era intocável. Os passos lentos que ela cadenciava pela galeria eram iluminados pelas vitrines das lojas. Com os olhos, ele apenas acompanhava sua trajetória. Aquele corredor era como uma cidade e suas calçadas eram as vitrines onde poderiam se encontrar expostos vários utensílios - de ferramentas a cosméticos rejuvenescedores. Naquele vão, espremida entre uma e outra loja, sua musa era a única personagem. Cada luminária do corredor parecia a contagem de um tempo mágico, um dia seguido do outro. Ela atravessava estes dias sem que pudesse notá-lo. Ele a seguia discretamente, somando-se às sombras produzidas pelas luzes - das vitrines, das luminárias, dos letreiros - recolhendo, absorto, toda esta poesia que ela entornava por seu caminho.

Neura tipicamente feminina

2007-05-01T11:54:00.000-03:00

Você e seu colega de trabalho pegam carona com o patrão-mor. Não precisa rachar gasolina, o esquema é ótimo. Uma economia de uns 50 reais se fosse pra ir e voltar, fora o ar-condicionado e a rapidez. Voltando à carona. O carro, novo. O banco de couro, cinza bem clarinho, absolutamente limpo e você, mulher, menstruada.

Na verdade, nem deveria estar tão preocupada, já que troquei de absorvente logo que saí de casa para pegar a carona. Além do mais, já é o terceiro dia e o fluxo deve estar bem mais fraco do que ontem e anteontem. Mas é o carro do patrão, banco de couro, cinza bem clarinho e absolutamente limpo. Relaxa, não há de acontecer nada. Mas é o banco da frente! Não dá nem pra dar uma levantadinha de leve pra ver se não começou a acontecer algum estrago. Então o jeito é rezar. Uma hora e tantos que é o tempo que dura a viagem.

Com o desespero involuntário, começo a achar que estou sentindo um molhadinho fora do lugar. Não, não, deve ser o ar-condicionado que deixou o banco gelado, afinal, é de couro. E se não for?! Ai, meu Deus, acho que não coloquei o absorvente direito não, parece que ficou meio pra frente, na pressa de não atrasar. Calma, fica fria, lembre-se, é o terceiro dia, quase acabando, não há de acontecer nada. Amanhã, mesmo, é só uma merrequinha. E pense bem, isso já aconteceu alguma vez na sua vida? Ah, sim, claro, o suficiente para achar que vai acontecer mensalmente. Nessa de acreditar que os flocos de gel vão transformar a menstruação em uma gelatina e que os buraquinhos da cobertura não vão deixar o fluxo retornar o banco que era branco mudou de cor. Ah, mas foi só uma vez e faz tanto tempo! Só que o banco agora é de couro cinza clarinho, ainda por cima do chefe.

O melhor a se fazer é não dar moleza e contrair o que for possível para manter meu vermelhinho dentro de mim. Se eu relaxar, ele vai que vai. E se acontecer o efeito contrário? E se essa contração ajudar a espremer meu útero como uma laranja? Pensa, pensa, a lei de Murphy não é a lei de Deus, embora seja muito próxima. Repita comigo: não vai vazar, não vai vazar, óuuuuuummmmm. Está bem. Vamos em frente, confie na tecnologia. Não há de ter nada de outra cor quando você se levantar. Já estamos quase chegando. O geladinho lá de baixo, a essa altura, já nem devia estar mais geladinho, é de fato o ar condicionado te pregando uma peça.

E depois dessa uma hora e meia quase duas de agonia sufocada, chegamos ao destino. O banco? É LÓGICO, permaneceu intacto. Obviamente, fui o mais depressa possível ao banheiro para conferir se o estrago não estava iminente. Uma boa respirada profunda, cara de que não aconteceu nada. Afinal, graças ao bom Deus, à tecnologia e ao terceiro dia de fluxo, não precisei passar por esse constrangimento. Pensando bem, acho que aquela espremidinha também ajudou.

Bem Vinda, Analú !

2007-04-20T22:22:00.000-03:00

Há alguns anos, ainda solteiro e tendo passado pela experiência de tratar diariamente com algumas crianças da família, escrevi que nunca seria pai. O convívio com os pequenos primos, a gritaria, o barulho, as brigas, a putaria que eles tocavam enquanto eu tentava estudar, fizeram com que eu perdesse todo sentimento fraternal que tinha. Naquele ano de 2003 registrei a seguinte constatação:

“Contrariando qualquer evidência que possa denunciar meu ódio por crianças, declaro que gosto muito da presença infantil em minha casa. Com o simples acordo de que tenham data pra ir embora. Gosto dos pequenos, contanto que eles sejam alheios. Nunca serei pai, já está decidido”.

No mesmo ano de 2003, mês de dezembro, conheci a mulher com quem me casaria após seis meses. Passamos três anos decididos a não termos filhos, a não termos bundinha pra limpar, fralda pra trocar, choro pra acalentar e essas coisinhas que todo pai é obrigado a se submeter. Mas a vida traz mudanças acompanhadas ao furo da camisinha.

Há três dias veio ao mundo minha pequena Ana Luiza. Nasceu fazendo de mim um homem besta e babão, dengoso como nunca imaginaria que pudesse ficar. Como todo pai, peguei-me citando frases feitas do tipo “a coisa mais linda do mundo” e “ menininha do papai”. Ainda não cheguei ao extremo de fazer barulhinhos infantis como “bilú-bilú”, “nham nham nham nham” ou “thuthucothuco”, mas estou quase lá. Pode até parecer pieguismo, mas minha filha é a carinha de joelho mais formosa existente na face da Terra. E aquele joelhinho de cabelos macios já me fez trocar fralda, limpar cocô e ser golfado. Pior de tudo é que executo estas tarefas com um grande sorriso no rosto.

Mesmo com toda essa felicidade e essa mudança de perspectivas na minha vida, o nascimento de Ana Luiza provocou alguns acontecimentos que poderiam ser descritos como pouco prováveis. Principalmente por ter sido comemorado duas vezes.

Durante a madrugada do dia 18 de abril, Beatriz, minha mulher, teve contrações que mais pareciam um ataque epilético. No hospital, o médico fez os exames necessários à constatação de dilatação suficiente do útero para a ocorrência de um parto normal. Não havia alargamento mínimo. O maior medo de Beatriz era ter de passar por uma operação cesariana – forte, ela enfrentaria seu medo. E com muito brio.

Pelo fato da equipe ser reduzida no período da madrugada, o hospital apenas fazia interferências cirúrgicas consideradas urgentes. O fato de Beatriz urrar de dores feito uma avestruz botando ovo não foi visto pela equipe médica como urgência. Retornamos ao nosso lar e voltaríamos no período diurno.

Mesmo saindo de casa por volta do meio dia, chegamos novamente ao hospital às 15h30min, devido ao trânsito maravilhoso que a cidade de São Paulo proporciona aos seus habitantes. Depois de muita demora resolvendo questões financeiras, a internação foi liberada e minha companheira entrou na sala de cirurgia às 17h30min. Fiquei na sala de espera, preocupado, andando de um lado para outro e quase trombando em outros pais que também circulavam absortos, esperando notícias tranqüilizantes. Em minha companhia, minha tia-sogra (sim, sou casado com minha prima).

Eis que, depois de tanta espera, surge um enfermeiro. Um baixinho de barba rala e cara de fome. Uma esperança de receber informações surge em todos os pais, mas sou o primeiro a indagá-lo:

- Queria saber de Beatriz Xavier Nunes. Alguma notícia?
- Você é o pai da criança?
- Ela diz que sim. Eu confio nela, então devo ser.
- Já nasceu o bebê, está tudo bem com a mãe e a criança.

Eram 18h30min. Diante da notícia do nascimento da minha moleca, minhas pernas tomaram um impulso involuntário e eu gritei um “VIVA, NASCEU!” que foi seguido de um “PSIIIIU” feito pelas pessoas ao redor. Onde já se viu fazer algazarra em um hospital. Feliz feito uma gazela (que frase mais veada), liguei pra Deus e o mundo, na finalidade de espalhar a notícia.

Tal felicidade foi dando lugar a uma preocupação inquieta. Observara eu que as crianças que iam nascendo desciam para o berçário em menos de trinta minutos. Uma hora depois de receber a notícia do nascimento de minha filha, nenhuma criança passou pela sala de espera. Chamei uma enfermeira e perguntei se estava tudo bem com minhas mulheres. A resposta foi dada com precisão cirúrgica:

- Sua esposa está recebendo anestesia neste exato momento. Dentro de trinta minutos nascerá seu bebê.
- Mas um enfermeiro disse que minha filha já nasceu.
- Te passaram uma informação errada. Sinto muito.
- Porra! Já liguei pra todo mundo.
Talvez seja este o único nascimento da história da humanidade comemorado duas vezes. Se eu fosse jornalista, seria o primeiro a ter reportado uma notícia antes de ela ter acontecido. Seria um furo digno de nota. Como sou professor, tive que me contentar com a preocupação voltando ao âmago de minhas reflexões. Ana Luiza foi nascer apenas às 20h30min, aliviando temporariamente minha dor de cabeça. Refrigério interrompido pela péssima administração do hospital, que me vendeu um “plano apartamento” sem ter apartamento vago. Alojaram minha esposa na enfermaria. Depois de muito discutir – de forma diplomática e civilizada - o problema foi resolvido sob ameaças violentas de espancamento e morte. Tudo para curtir minha paternidade com privacidade e conforto, e poder receber as visitas com maior comodidade.

Estamos de Luto

2007-04-13T14:26:00.000-03:00

Não acredito. Um dos melhores escritores que já li, que conseguia fazer rir sem apelar, e muito pouco conhecido em um Brasil afogado no mercado editorial de auto-ajuda, morreu nesta ultima terça feira, aos 84 anos. Kurt Vonnegut misturava ficção e autobiografia, ciência e literatura, resultando em obras muito malucas e extremamente engraçadas. O primeiro livro que degustei chama-se Pastelão ou Solitário, Nunca Mais. Foi seu cartão de visitas para que eu fosse atrás de maravilhas como Matadouro 5, Café da manhã dos Campeões e Um Homem Sem Pátria. Infelizmente, por aqui, o mestre tem sua obra pouco difundida, pois suas maluquices não são vistas com valor num país em que o número de leitores é capaz de caber dentro de uma Kombi velha. Somente achei nota do acontecido no Estadão.

Segredos Templários

2007-04-13T11:26:00.000-03:00

Não há nada pior na literatura do que as modinhas que surgem no mercado editorial, superestimando livros desprovidos de qualidade artística. Tais títulos encabeçam as listas dos mais vendidos, espalhadas em publicações semanais e jornais impressos. Dessas listas, poucas são as obras que poderiam receber a qualificação de literatura. Uma destas modinhas caiu de vez no gosto dos leitores - são livros de capítulos curtos, ação permanente, informações históricas que revelam a ficção e, geralmente, a história se passa em apenas 24 horas. O mais notável deles é o Código Da Vinci, de Dan Bronw, que parece ser especialista neste estilo.

Até mesmo séries televisivas adotaram tal modelo: cada capítulo de Lost me deixa mais perdido que filho de prostituta em dia dos pais e fico me perguntando a que horas o detetive Jack Bauer, da série 24 horas, escova os dentes, toma banho, usa o banheiro, dorme ou se alimenta.

Tenho andado receoso com os lançamentos que lotam as prateleiras. É preciso fugir do impulso publicitário para ler algo que realmente valha a pena, que não siga modelos apenas vendáveis, mas escritos com preocupação e comprometimento artístico. Foi com tal desconfiança que comecei a ler O Último Templário, do escritor libanês Raymond Khoury. De cara feia, absorvi as informações da orelha do livro: Quatro homens vestidos de templários entram, montados a cavalo, na estréia de uma exposição intitulada Tesouros do Vaticano, num museu nova-iorquino. Desaparecem com objetos de valor e um codificador templário que pode revelar um segredo que certamente abalará os alicerces do cristianismo.

Não compraria o livro caso estivesse procurando algum nas estantes de uma livraria. Porém, como a prateleira em questão foi a mesa do escritório de meu pai, tomei-o de empréstimo e fiquei surpreso com cada uma das páginas. Ao contrário de Dan Bronw, Khoury não usa informações históricas como pretexto para uma falsa erudição. Apesar de descrever detalhes do surgimento da Igreja Católica e da Ordem dos Templários, da separação das três principais crenças existentes no mundo - que têm a mesma origem com Abraão, dos evangelhos que ficaram de fora da Bíblia por contraporem-se aos anseios da Igreja em seus primórdios, o texto demonstra uma cuidadosa pesquisa historiográfica bem costurada a uma ficção formidável. Dados que demonstram uma erudição que o autor realmente possui, relacionados com a imaginação de um grande escritor e não apenas informações soltas como barcos furados em alto mar. Ler Raymond Khoury é um prazer, principalmente, porque foge dos sucessos de venda do mercado editorial destinados àqueles que lêem Dan Bronw por não terem capacidade de apreciar um José Saramago.

2007-03-30T19:30:00.000-03:00

Esse site é legal. Conheci por acaso, vale a pena!
clicaí!

http://www.narizdepalhaco.com.br

Ói nóis aqui tra veis!

2007-03-21T08:13:00.000-03:00

Sim, eu ainda existo! Sem pagamentos de resgate, sem retorno do coma, assim, simplesmente e saudavalmente estou de volta. E trago uma listinha de piadas infames de jornalista que são a cara do Auto Estorvo! Ói:

O jornalista é sempre muito criterioso. Separa o joio do trigo. E fica com o joio.
••••••
Só não vê quem não lê: metade dos tópicos da imprensa são balas perdidas (Millôr Fernandes).
••••••
Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
••••••
Um analista político é alguém sem ética o suficiente para ser um advogado, sem prática o suficiente para ser um teólogo e pedante o suficiente para ser um economista.
••••••
Um jornalista está com estresse. Seu analista sugere que ele tire uns dias e vá se ocupar de coisas bem simples. Ele resolve então ir para uma fazenda trabalhar como peão.
Como primeiro trabalho, o fazendeiro manda-lhe jogar esterco num campo, imaginando que o jornalista irá levar o dia inteiro. Uma hora depois ele volta para o fazendeiro dizendo que está terminado. O fazendeiro vai verificar e o serviço foi concluído eficientemente.
Ele dá então outra tarefa: separar batatas em três montes: o primeiro com as grandes, o segundo com as médias e o terceiro com as pequenas.
De noite, o jornalista não aparece. O dia seguinte ele não vai almoçar. O fazendeiro vai saber o que aconteceu. O jornalista está na frente das batatas, com apenas três batatas separadas.
- Não entendo! - espanta-se o fazendeiro - O senhor cuidou do esterco em uma hora e não consegue separar as batatas em três montes?
É que... espalhar merda é comigo mesmo.
••••••
O que significa um cigarro de maconha em cima de um jornal?
Baseado em fatos reais!
••••••
Dois jornalistas embarcaram em um vôo em Seattle. Um deles sentou-se à janela, o outro no assento do meio. Um pouco antes da decolagem, um economista sentou-se no assento do corredor, próximo aos coleguinhas. irou os sapatos, mexeu os dedos dos pés e estava se ajeitando, quando o jornalista na janela disse:
- Acho que vou levantar e pegar uma Coca.
- Sem problemas eu pego pra você - disse o economista.
Ele foi e um dos jornalistas pegou o sapato do economista e cuspiu dentro dele.
Quando ele voltou com a Coca, o outro jornalista disse:
- Parece boa, acho que vou querer uma também.
Novamente o economista foi gentilmente buscar, e o outro jornalista pegou o outro sapato do economista e cuspiu dentro.
O economista retornou com a coca e todos se sentaram, os jornalistas bebendo seus refrigerantes e o economista apreciando o vôo.
Quando o avião estava pousando, o economista calçou de volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido. Irritado, disse:
- Até quando isto vai durar esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspes nos sapatos e mijos dentro de Coca-Colas?
••••••
Um jornalista, um filósofo, um biólogo e um arquiteto estavam discutindo sobre qual seria a verdadeira profissão de Deus. O filósofo disse:
- Bem, acima de tudo, Deus é um filósofo porque ele criou os princípios nos quais o homem vive.
- Ridículo - disse o biólogo. - Antes disto, Deus criou o homem e a mulher e todas as coisas vivas, de maneira inquestionável, portanto Deus é biólogo.
- Errado - complementou o arquiteto. - Antes de criar os seres vivos, Deus criou o céu e a terra. Antes da terra só havia confusão e caos.
- Pois é - falou o jornalista. - De onde vocês acham que veio o caos?
••••••
Qual é a maneira mais prática de um jornalista se suicidar?
Saltando de cima do próprio ego!
••••••
Qual é a semelhança entre um jornalista humilde e o Super-Homem?
Nenhum dos dois existe.

Inteligência Estadunidense

2007-03-10T18:48:00.000-03:00

Perguntar não ofende. Se no Hotel Hilton, onde o Jorge Dáblio ficou hospedado em São Paulo, há um heliporto, por que é que o panaca atravancou o trânsito da cidade com sua enorme comitiva dentro do seu confortável Cadillac blindado? Talvez seja pura mostra de poder...

Cuidado: Blog Venenoso

2007-02-28T16:14:00.000-03:00

Fui envenenado pelas presas mortíferas de uma Menina Malvada. Não canso de ler seus textos contaminados de bom humor e tiradas sufocantes. E antídoto pra isso, felizmente, não há. Visitem. O link está aí ao lado.

Globalização

2007-02-26T13:07:00.000-03:00

Recebi isto por e-mail. A mais correta definição do termo:

Pergunta:
Qual é a mais correta definição de Globalização?
Resposta:
Morte da Princesa Diana.
Pergunta:
Por quê?
Resposta:
Uma princesa inglesa com um namorado egípcio tem um acidente de carro num túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia de Bill Gates, e, provavelmente, você está lendo isto num clone da IBM que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores do Bangladesh numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores silicianos, reempacotado por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.

Isto é, caros amigos, Globalização!!!

Eita Gente Invejosa

2007-02-23T17:21:00.000-02:00

E não é que tem gente com inveja da infra-estrutura das obras no metrô de Sampa. Taí a cratera de 20 metros de largura aberta no bairro de San Antonio, na Cidade da Guatemala. O chão cedeu por causa de problemas de drenagem, e fala-se em até dez desaparecidos. Inveja mata, no mínimo, dez... .

Idéias da Regininha

2007-01-13T16:29:00.000-02:00

Regininha é a Musa Inspiradora dos Blogueiros. Diferente das Musas da antiguidade, ela é ruiva, tem seios fartos e piercing nos mamilos. Reapareceu dia destes, enquanto eu tentava escrever alguma coisa:

- Escreve aí: “Projeto para uma faculdade de importância irrisória”.
- Regininha, você voltou!
- Ih... Vai começar com o assédio novamente.
- Está mais encorpada, mais...
- Estou malhando. Agora, deixe de tolices e escreva o que estou mandando.
- ... mais gostosa!
- Ai, meu Deus! Cresça, homem!
- Antes, me explique uma coisa. Por que eu criaria uma faculdade de assuntos irrelevantes.
- Primeiro não é você quem está criando. Sou sua musa, eu crio e você assina.
- Ah é? Pois me diga então por que eu sempre fico com os textos de humor pouco convincente. Não dá pra me mandar um Hamlet, algum clássico?
- Cada um tem o que merece, meu querido.
- Logo vi.
- ...
- O que uma faculdade de importância irrisória apresentaria aos alunos? Oceanografia Mineira? Estudos das torrentes pluviais no nordeste brasileiro? Será preciso ter diploma pra vagabundear?
- Parabéns! Está entrando no clima da proposta.
- Mas pra escrever besteiras eu não preciso de você. Basta pensar sozinho.
- Então, tchau!
- Espera, preciso de você pra outra...
- To indo, já fui.
- ...coisa.

Regininha, mais uma vez, me deixou falando sozinho. E eu aqui, louco por uma massagem tailandesa, alguma coisa do tipo. Mas ela volta, eu sei que volta...

Notícias Lá de Casa

2007-01-11T13:17:00.000-02:00

Sei que eu devia ter escrito algo nestes últimos dias. Mas fiquei preparando um vídeo para aqueles amigos que não vejo há tempos e que vivem cobrando notícias. Pois aí estão:

Notícias Minhas no You Tube

Quem sabe uma rede de TV não me contrata...

2007-01-06T12:15:00.000-02:00

Morre o taiwanes inventor do macarrão instantâneo.
Esse, com certeza, trouxe uma grande contribuição para a humanidade!

?

2007-01-01T17:59:00.000-02:00

Há pouco, acompanhava a transmissão da posse do mais do mesmo presidente. E como muitos e muitos e vários e milhares e quinquilhares de brasileiros, esperei ansiosamente que um daqueles cavalos desembestasse para cima do carro ou que uma chuva homérica desabasse no meio do caminho fazendo correr o Barbudão e sua Primeiríssima Dama Gema Botox Amarela Marisa Leticia Lula da Silva. Prestei atenção no figurino da "senhoura" para averiguar se a respectiva tinha conseguido superar seu modelito vermelho-vermelhusco-vermelhão usado espalhafatosamente na primeira posse. Bom, entre o saiote com barra assimétrica e o casaco de fio de ovos de bolo de padaria, fico com nenhum. Empate. Procurei, então, alguma coisa na internet que pudesse contradizer minha idéia de que a senhora faz-não-sei-o-que é realmente uma faz-não-sei-o-que.

Google. A primeira informação que encontrei foi no site do governo. Depois de uma loooonga descrição sobre a história da D. Marisa Ghost, apenas as seguintes linhas: "Desde 1º de janeiro de 2003, Marisa Letícia Lula da Silva é a primeira-dama do Brasil. Em outubro de 2003, em uma das viagens internacionais do presidente Luiz Inácio Lula da Silva, a primeira-dama recebeu a condecoração Grã-Cruz da Ordem do Mérito Real, concedida pelo Governo da Noruega". E só, mais nada desde então. Ponto pra mim. Em outro site, descobri que foi ela quem inventou a estrela do PT, aplicando uma estrela branca sobre um pano vermelho italiano. Ponto para... bom, não sei, ponto minerva, afinal, ela ainda não era Primeira Dama. Também não sei se isso valeria algum ponto. Adiante. Como não consequi entrar na desciclopédia, fui no original, com uma descrição mais séria, que diz: "Marisa Letícia mostra-se uma primeira-dama reservada, todavia alguns acreditam que seja atuante nos bastidores". Deve ser nos bastidores dos bastidores. Ainda mais que só alguns acreditam nessa história. Mais um ponto pra mim. O resultado seguinte do Google diz que D. Marisa criou nova grife de moda praia, ao desfilar com um maiô branco e uma gigante estrela vermelha na altura do estômago. "Depois do polêmico canteiro em forma de estrela no jardim do Palácio do Alvorada, a primeira-dama Marisa Letícia resolveu adotar o símbolo do PT como moda praia. Usando chapéu de palha e um maiô branco com uma grande estrela vermelha na parte da frente". Mais um ponto para mim, principalmente porque como estilista ela é uma ótima primeira dama, ou vice-versa. Vamos prosseguir. Segunda página de resultados. No site da Istoé uma matéria sob o título "O palpel da dona Marisa", exatamente o que eu estava procurando. Parece que vamos desempatar esse jogo? Hã? Sem precipitações. Até pensei na possibilidade, mas depois de umas linhas falando sobre seu papel como esposa do Lula e mãe dos filhos do Lula e sobre sua vontade de adotar uma criança, que merece elogios, vem mais uma: "Em sua bolsa, a primeira-dama sempre carrega batom vermelho, protetor solar e um impecável baralho para joguinhos com a ministra da Casa Civil, Dilma Rousseff, e a assessora Clara Ant, por exemplo. Sua estilista pessoal, Tata Nicoletti, segue sua preferência por roupas nas cores azul e verde piscina para realçar a cor dos olhos. Marisa fez três cirurgias plásticas na face e, com o marido, submeteu-se à dieta da proteína. Emagreceu quase dez quilos". Como assim? Baralhinho? Ponto. Pra mim, lógico. Na mesma matéria, mais essa: "Dona Marisa administra o Palácio da Alvorada e a Granja do Torto como se fossem seu apartamento em São Bernardo do Campo. No Torto, as visitas tinham que passar dentro da sala para chegar ao local das reuniões. Ela mudou a rota e melhorou o status da churrasqueira. No jardim do Alvorada, cometeu um equívoco que custou caro a Lula: mandou fazer uma estrela gigante com flores vermelhas. O símbolo petista foi retirado debaixo de uma saraivada de críticas", que rotina estafante! Ou seja, mais um ponto para mim.

Não adianta. Desisto. Minha tese se confirmou e nem o Google que é o Google conseguiu me convencer do contrário. Isso sem contar os gastos e gastos com luxo. Coisa de quem nunca comeu marmelo e quando come...
Mais quatro anos de Primeira Dama Gema Botox Amarela Marysa Letycia. E ainda tem o barbudão!

Não, querido, eu não
sou o Walter Mercado!

Post atualizado! Ver também o link para um texto bem bacana sobre o mesmo assunto.

Piada Interna

2007-01-01T17:22:00.000-02:00

- Vida eterna, seus bostas ! Vida eterna ! Shuááááááá.

Meu amigo "O Filósofo" entenderá este post. Numa próxima postagem explicarei tudo, com pessoas banhadas de leite levando tiros de doze para encontrar a vida eterna ao lado de jesus.

Regininha e um sonho de ano novo

2006-12-23T13:20:00.000-02:00

- Regininha, o que você faz por aqui ?

- Feliz ano novo.

- Agora eu estou com sono. O ano novo é daqui a oito dias. Esse ano eu ainda quero dormir.

- Tudo bem. É assim que você me trata ?

- Você me esnobou o ano inteiro, me deixou escrevendo sozinho, e ainda me deixou todo animadinho.

- Mas...

- Quantos banhos de água fria tive que tomar. Quantas vezes fiquei aqui, acalmando o Doroteu (desculpe gente, mas esse é o nome com que me relaciono intimamente com o menino aqui de baixo) porque você tinha me deixado na mão, literalmente.

- Esse ano eu quero você Tiago. Inteirinho pra mim. Você, o Doroteu e todas suas palavras, suas vírgulas, suas exclamações e interrogações, suas reticências...

- Estou colocando um ponto final nessa história.

- Ponto final eu não quero. Te quero para o sempre. Quero seus parágrafos, suas frases, seus erros ortográficos...

- Então tira este vestidinho que eu quero teu assento.

- Eu também quero teu acento. O agudo, apontando pra cima.

- Eu quero esse que você usa pra sentar mesmo. Regininha foi tirando o vestido, deixando deslizar pelo corpo até cair no chão, aos seus pés. No exato momento em que abria o fecho do sutiã, caio da cama e acordo, babando. Tudo não passou de um sonho de véspera de ano novo. Em 2007 tudo será diferente.

Nada como um dia após o outro

2006-12-21T13:48:00.000-02:00

Cinco e meia da manhã. O despertador soa como os gritos de desespero dos moradores de Pompéia, quando foram soterrados pela lava do Vesúvio. Ela abre os olhos que logo ficam marejados, frutos de sono e sofrimento. Ele ainda dorme, mas já é hora de levantar. Ela o balança carinhosamente, até que desperte, e volta a dormir. Ele lhe beija a testa, diz-lhe para continuar deitada, pois pode se arranjar sozinho. Sai do quarto de cuecas, com as calças e a camiseta penduradas no ombro. Veste-se ali mesmo no outro cômodo da casa, o único, além do quarto onde dorme o casal e os dois meninos. Bebe um café requentado e busca dentro da geladeira algo para comer. O refrigerador elétrico apenas existe em seus sonhos. O que ele abre à procura de comida é uma caixa velha de isopor cheia d'água, que ontem fora o gelo que conservou, por algumas horas, a pouca comida que dividiu com mulher e filhos. Passavam fome. Comiam quando podiam, e muito pouco podiam. Os meninos ainda tinham o que comer na escola. Menos mal. Ele e a mulher raramente se alimentavam, pois as crianças recebiam preferência. Era sensata sua distribuição. Com fome, saiu para o trabalho. Sua roupa de serviço era uma calça rota, que ganhara de um antigo patrão há mais de ano. A camiseta estampava a foto de um candidato à prefeitura da cidade, seguido do seu nome e número. O trabalho consistia em ficar numa esquina na área central, empunhando, de sol a sol, uma bandeira com a mesma estampa da camiseta. Sua esperança era do patrão ir ao segundo turno. Não que ele fosse um homem politizado, preocupado com a escolha do representante municipal. O que lhe ocorria era que seu emprego temporário duraria um pouco mais de tempo, caso houvesse um próximo turno de decisão eleitoral. Garantiria, assim, um tempo maior de sobrevivência para a mulher e os meninos. Debaixo de um sol de rachar concreto, ele cumpre seu papel no decorrer da campanha eleitoral. O salário é de miséria, mas garante um pãozinho pra cada um na mesa do café. Ou na falta da mesa, sendo esta, feita de ripas pregadas numa tábua velha. Dia de eleição. Ele acorda mais cedo do que de costume para poder votar, pois logo tem de estar na mesma esquina, com a mesma camiseta e a mesma bandeira. Com o mesmo cansaço e o mesmo sofrimento, o mesmo suor e o mesmo calor. Sua vida é a mesma. Mudam os governos, mas sua vida não muda. Vive na mesmice.

Na entrada do seu colégio eleitoral, Ele reconhece o rosto que vê todos os dias, estampado na bandeira, cumprimentando e abraçando aqueles pobres miseráveis. Aproxima-se do político. Precisa ter com o patrão, precisa saber se aquilo que ouviu falar era mesmo verdade. Não conseguiu aproximação, pois os seguranças apanharam-no e o levaram para uma pequena sala dentro do colégio:

- O que você queria com o doutor, rapaz? - Perguntou o segurança negro, de óculos escuros e bigodinho ralo.

- Desculpa seu moço. Não sabia que era proibido falar com o patrão.

- Você trabalha pra ele? - Questionou o segurança mais mulato, de terno preto e camisa branca, impecável.

- É. Eu fico o dia inteirinho, debaixo de um sol fervendo a moleira, segurando uma bandeira com a cara do homem. Deve de ser ele que me paga aquela mixaria.

- Mas o que você queria lhe dizer? - Tornou a perguntar o negrão, com voz forte.

- Queria saber se era verdade o que me disseram ontem. Que ele ia dar um dinheirinho a mais pra quem escrevesse os números da bandeira naquela maquininha do governo. Se for verdade eu aceito. Meus meninos estão magrinhos demais.

Depois de confirmar com a cabeça, sinalizando um sim, o mulato se surpreendeu com a audácia daquele pobre desgraçado:

- Então vou lá falar pra ele me pagar que eu faço o serviço. Não sei pra que é que ele quer tanto aqueles números na maquininha. Não entendo mesmo dessas modernidades de hoje.

- Vai lá falar com o patrão? Uma ova! Toma esse dinheiro. Coloca os "números na maquininha" e vai embora. Mas não chegue nem perto do Doutor. Anda! Some daqui!

Ele saiu, votou sem mesmo saber o que estava fazendo. Apenas sorria, pois iria ter uma digna refeição. A mulher e os filhos teriam orgulho. Iriam sorrir. Mal sabia ele que havia vendido o único direito que ainda lhe restara. Muitos outros, como Ele, trocaram o voto por dinheiro, comida, sapatos novos. O candidato ganhou a eleição logo no primeiro turno e ele já não tinha mais emprego. Dois meses depois da posse do novo prefeito, o terreno onde ficava seu barraco, e o de muitos outros miseráveis, fora doado para uma grande indústria americana. Depois de muitas manifestações da população, lutando pelos seus casebres, a polícia invadiu o local, a mando do prefeito, e colocou tudo no chão. Não sobrou barraco em pé. Muitas pessoas morreram no confronto com a polícia e ele via tudo acontecer. Mas não sentia revolta nem tristeza. Viu um dos seus meninos levar um tiro e falecer, e não lhe caíra uma lágrima. Não sentia nada além da fome. Mais à noite, deitado na calçada com a esposa e o filho que restara, sentia frio, além do roncar do estômago. Olhou para o seu teto de estrelas e balbuciou:

- Nada como. Um dia após o outro...

Conversa fiada

2006-12-20T09:08:00.000-02:00

- Sabe que eu nasci neste hospital?

- Como?

- Eu, nasci neste hospital, esse que passou agora, às três da tarde de uma terça-feira. Faz catorze anos.

- Ah...

O ônibus vira a esquina.

- Minha mãe teve dezenove horas de dor de parto antes de eu nascer!

- Ah, é? Ah... - e virou para a janela.

- Mas ela disse que valeu a pena porque sou o filho que ela pediu a Deus.

- Que bom - sorriu amarelado e tornou a virar o rosto para a janela.

- Foi por isso que ela me deu este nome: Nainitinu Jesus!

- Como é? - dessa vez se espantou - Naini o quê?

- Nainitinu Jesus, ela disse que Nainiti é dezenove em inglês. Jesus é por causa do anestesista que tinha esse nome.

- Ah...

- Sabe, eu gosto desse nome. Nunca conheci ninguém com o nome igual. Na minha sala sempre teve João, Rafael, Vinícius, Bruno, Andréia, sempre tinha uns dois ou três de cada. Sempre.

- Pois é...

- Já meu irmão tem nome besta, mas não vou falar porque não sei o seu e vai que é o mesmo!

- Tudo bem.

- Olha lá! Nossa, eu adoro o sorvete daquele lugar, é cremoso, não tem pedaço de gelo no meio e nem gosto de suco em pó! Tem vários sabores. O que eu gosto mais é o de uva. Eles também tem aqueles doces e coberturas pra colocar por cima. Toda vez que vou lá como quase meio quilo. Você gosta de sorvete?

- Sim, de vez em quando - Olhou por um instante para cima. Uma respirada profunda.

- Eu adoro. Se pudesse comeria uns oito litros por dia. Oito não, dez de uma vez, que é pra arredondar. Sempre arredondo pra facilitar as coisas. Só que engordaria muito, ficaria como meu vizinho, ele é enorme. Sabe quantos quilos ele tem?

- Nem imagino...

- Ele pesa 162 quilos. Pelo menos foi o que ele me disse. Eu sempre me lembro porque é o número da casa da minha avó. Ela mora em uma cidade do interior de São Paulo que começa com a letra M, mas não me lembro do nome. É Ma... Ma... alguma coisa...

- Você sempre é assim tão... comunicativo?

- Ah, sim, claro. Esse ônibus demora muito, vou sempre conversando porque o tempo passa mais rápido. Você não?

- Não.

- Ah...

- Já vou descendo. Meu ponto é o próximo. Com licença. Até.

- Até mais! Da próxima, conversamos mais então. Você pega sempre essa linha?

- Chegou! Tchau.

- Tchau! Até mais moço! Tudo de bom pra você!

Pulou rapidamente para o banco ao lado para dar tempo de dar tchauzinho pela janela.

A Regininha

2006-12-16T19:00:00.000-02:00

O primeiro blog que criei foi o extinto Escolhido Por Musa Clio. Na época eu acabara de entrar na faculdade de História, por isso esse nome pretencioso. Idéia da Elza - professora de História Medieval - uma senhora culta e simpática. Junto com o blog, morreu uma personagem - a Musa Regininha. Não fazia sentido mantê-la pastando sem ruminar. Assim como Clio (musa da história), Tália (comédia), Erato (poesia amorosa), Euterpe (música), Polímnia (poesia lírica), Calíope (epopéia e eloqüência), Terpsícore (dança e canto), Urânia (astronomia), Melpômene (tragédia), Regininha também é uma Musa. Mas não como as filhas de Zeus. As nove musas nasceram após um pedido dos deuses do Olimpo para que o pai de Hércules criasse divindades que pudessem celebrar a vitória na guerra contra os Titãs (a banda de Tony Belloto nada tem a ver com isso). Depois de nove noites comendo Mnemósine (memória), Zeus teve suas nove moças e descansou. Todaselas eram desprovidas de tristeza. Porém, essas são da equipe da antiguidade. Ajudaram a Homero, Heráclito, Hesíodo e muitos outros que até hoje se conservam em reminiscência (Zeus deve se arder de ciúmes). Regininha é a divindade inspiradora da Modernidade, Conhecida por ser a Musa dos Blogueiros. Com seus cabelos vermelhos, piercing nos mamilos dos abundantes seios, sempre com uma blusinha decotada, deixando à mostra o umbigo que também ostenta uma jóia prateada, com sua cinturinha de pilão dando início à bela forma arredondada dos quadris, ela encanta todo e aquele que se propõe a publicar seus textos na virtualidade. Ela sempre me aparecia quando eu tinha alguma dificuldade na labuta diária da escrita. Ditava-me textos incríveis, que eu nunca publicava. Não por ética literária, pelo texto não ser meu. O problema acontecia quando ela corporizava-se ao meu lado. A primeira aparição, a gente nunca esquece:

- Escreve aí Tiago. È uma comédia ótima sobre porcos que viabilizavam o comércio de lavagem transgênica.

Depois de recuperar a visão que se esvaíra pelas luzes de seu espectro, perguntei quem ela era e o que queria.

- Desculpe pelas luzes, achei triunfante. Sou Regininha, sua musa inspiradora daqui pra frente. - Musa inspiradora? Como assim?

- Você não estuda história, cacete? Clio, Euterpe, Calíope...

- Não havia nenhuma Regininha entre elas.

- Claro, meu bem. Aquelas eram da antiguidade. Olha bem pra mim.

- Até agora não tirei os olhos - um indício de saliva escorria no canto esquerdo da minha boca. - Acha que eu teria um nome do tipo Terpsícore. Isso é broxante, cara. Sou Regininha. E não se alongue. Escreve logo o que te digo, pois tenho outros bloggeiros pra visitar.

- Não vai não, senta aqui ó.

- Tira a mão da minha cintura, seu safado. Não vou sentar em lugar nenhum. Que descabimento.

- Descabida é essa tua idéia de vir aqui me provocar com essa blusinha transparente. Dá até pra notar suas argolinhas nos mamilos.

Regininha me deu um tapa na cara, me chamou de tarado e sumiu brava, parecendo uma cascavel dentro de uma lata quente. Porém, sei que mais dia, menos dia, ela acaba voltando. Ela é uma personagem, eu a criei. Matei-a por uns tempos, mas, com saudades, resolvi ressuscitá-la. Teremos, aos sábados, suas aparições e meus assédios aqui no Auto Estorvo. Tive que explicá-la apenas para ter o deleite de historiar suas manifestações para os que não acompanhavam o Escolhido por Musa Clio. Aos que conheciam a personagem, apenas saibam de uma coisa - Regininha voltou...

Faz-me rir (de tanto chorar)

2006-12-15T13:25:00.000-02:00

Somos um país de sorte. E o motivo maior de nossa boa ventura provavelmente é a habilidade dos nossos deputados de nos bem representarem. Idôneos, nossos políticos fazem do poder um mero instrumento de democratização da renda, promovem justiça social a qualquer custo. Afinal, não importa a maneira pela qual se satisfaça um determinado fim. O que importa é que seja feito.

Temos a fortuna de bons deputados votarem a favor de nosso bem estar, do nosso simples direito à dignidade. Um bom exemplo disso é a atitude de aumentarem seus próprios salários em 91%, ou seja, de R$12.847, eles passarão a receber R$24.500. É um modelo a ser seguido, de combate ao desvio de dinheiro público – uma postura ética que evita a corrupção. A partir de agora o dinheiro público não será mais desviado para o bolso dos deputados e senadores – será enviado para suas contas bancarias, mensalmente, dentro da legalidade, sem o constrangimento de haver caixa dois.

É difícil relacionar a realidade histórica da política nacional com o argumento de que uma remuneração maior para os parlamentares os torne imunes à corrupção. Em apenas dez anos, o salário dos congressistas passou de R$4.088 em 1995 para quase R$13.000 em 2005. E só para citar alguns poucos dos inúmeros casos de mamata pública, em 1997 deputados venderam seus votos a favor da emenda da reeleição pela bagatela de R$200 mil; em 2005, “Bob Jeff” denuncia o esquema do mensalão e é cassado junto com o Zé Dirceu. Pena mesmo é que a impunidade foi comemorada em Brasília com Ângela Guadagnin dançando no túmulo da justiça.

Mas temos, como eleitores acomodados, parte de culpa nisso tudo. Ficamos inertes diante dos acontecimentos na mesma proporção em que os nobres congressistas ficam paralisados diante de trabalho. Poucos são os que se mobilizam e cobram explicações do político votado nas últimas eleições. Aliás, em quem mesmo é que votamos nas ultimas eleições? O povo esquece, reclama durante dois dias das manchetes nos jornais, e acaba sendo esquecido – lembrado apenas durante algum ano em que um coitado de um deputado precisa se reeleger.

Confira a lista dos parlamentares que votaram a favor do reajuste e o e-mail para você manifestar sua opinião sobre o assunto.

Só Mais Dez Minutos

2006-12-14T14:51:00.000-02:00

- Primmmm. Primmmm. Primmmm.

O despertador berra aos meus ouvidos exatamente as 06:30 da manhã, pedindo insistentemente que eu levante e me apronte para mais um dia de trabalho. Abro os olhos, limpo a baba que escorre do canto da boca e calculo, ainda sonolento, que mais algum tempinho de sono não me trará problemas de atraso. Programo o aparelho para ralhar comigo dentro de dez minutos:

Estou na arquibancada de um estádio lotado. Em campo, o XV de Jaú empata com o Goioerê em um emocionante 0x0. Para o apito final, restam apenas 3 minutos. Gilsão, atacante do Gigante de Piquiri, avança a grande área, dribla o goleiro do XV, chuta cruzado para desvario da torcida paranaense. O árbitro aponta o centro de campo, dando início às festividades dos vencedores da Série W do Campeonato Brasileiro. O futebol nacional anda tão manco que nem em sonho eu imagino um clássico decente.

Decente mesmo seria eu chegar ao trabalho hoje e ter um aumento de salário. Pensar no ordenado me trouxe a lembrança de que tenho que comprar ração para os gatos. Por causa deles acabei dormindo tarde demais. Eles resolveram fugir, cavando o chão do quarto após quebrarem o concreto com uma marreta. Saíram pelos apartamentos da vizinhança, libertando outros gatos, seqüestrando e torturando os cães. Um barulho infernal. Uma balbúrdia insuportável, parecida com a da igreja em frente ao prédio. Toda noite, aquela gritaria pedindo bênçãos. Jesus promovendo a cura, e sem anestesia. A liberdade religiosa deveria ser seriamente restringida. Ao menos, poderia ser exercida longe dos meus ouvidos.

Já que os gatos fugiram, talvez eu comece a criar ornitorrincos. Serei o primeiro a domesticar mamíferos monotremados. O ovo do ornitorrinco, frito ou cozido, deve ser uma iguaria. Pensarei nisso mais tarde, pois, além de não ter espaço suficiente para um aquário, não tenho a menor idéia do que estes bichinhos comem. Melhor esquecer de ter um bicho de estimação e cultivar alguma leguminosa. Lentilhas, por exemplo.

Quando será que está a cotação do quilo da lentilha? Deve existir alguma associação de plantadores de lentilha onde eu possa me informar. Segundo o Gênesis, Esaú cedeu a Jacó seu direito de primogênito em troca de um prato de lentilhas. Devia ser, naquele tempo, um negócio muito vantajoso. Ou Esaú devia estar numa fome do cão. Penso que os baderneiros aí da frente nem façam idéia disso. Talvez o formato achatado dessa vagem, parecendo moedinhas, seja o motivo de muitos na crença de que o alimento traga sorte financeira. Daí o hábito das lentilhas no ano novo.

- Primmmm. Primmmm. Primmmm.

O despertador berra novamente, me avisando que são 06:40 da matina, hora de deixar de divagações absurdas e me preparar para mais um dia de trabalho. Levanto, tomo um café requentado e vejo que os gatos ronronam no sofá. Do jantar de ontem, numa panela sobre o fogão, algumas lentilhas. Quem sabe eu tenha um bom aumento no capim que me pagam mensalmente.

Perguntar Não Ofende

2006-12-11T11:53:00.000-02:00

- Quantas bolas existem no saco do bom velhinho?

- O que o velhinho tira do saco de presente para as renas no final do expediente?

São questões natalinas que me perturbam desde menino...

O Natal

2006-12-11T10:04:00.000-02:00

O Natal tem seus sinais, sim, ele tem. Sabemos quando esta data mágica está próxima quando...

- Nas propagandas de móveis e eletrodoméscicos que passam na TV, os vendedores têm gorros de papai noel na cabeça;

- As lojas piscam durante a noite;

- Tropeçamos em árvores de natal estranhas com melecas brancas grudadas nos galhos;

- Os prazos para pagamento de crediário são para "só depois do carnaval";

- Seu parente de longe liga avisando que vem com a família, o que inclui aqueles priminhos pentelhos;

- Não encontramos mais cartões de "feliz aniversário" ou de "te amo meu amor" nas pepelarias;

- Clones do papai noel se espalham contaminando todos os lugares;

- Mas principalmente e acima de tudo, quando a Globo anuncia o Esqueceram de mim.

Mundo, Vasto Mundo...

2006-12-08T10:58:00.000-02:00

Se eu me chamasse Raimundo, minha mãe certamente me daria o apelido de Mundinho. Eita mundinho besta esse ! Acredita que alemães malucos criaram camisinha em Spray, com objetivo de servir os variados tamanhos. Pois é, eu também não acreditei logo de cara.

A novidade funciona da seguinte maneira: antes de “entrar em ação”, o homem precisa enfiar o dito cujo em uma lata; depois, aperta um botão que vai espirrar borracha por todos os lados e cobrir o órgão totalmente. “É como um lava-rápido”, diz Jan Vinzenz Krause, do Instituto de Pesquisa de Preservativos, na Alemanha. Todo o “processo” deve demorar cinco segundos.

A idéia de enfiar a piroca numa lata e sair com ela toda amarelinha (existem outras cores, e elas são extremamente berrantes) é, no mínimo, de fazer a parceira ao lado ter orgasmos de tanto rir.

- Espera um pouquinho meu anjo, vou colocar a camisinha... Shhhhhhhhhhiiiiiii

Mais engraçado ainda é o caso da mãe que chamou a polícia para prender seu filho de 12 anos. A acusação: o pequeno meliante, com sua astúcia delinquente e seu espírito criminoso teve a audácia de abrir seu presente de natal antes da hora. só mesmo nos EUA pra acontecer uma coisa destas.

Mais uma...

2006-12-08T09:38:00.000-02:00

De antemão, já aviso que esta não será a tônica dos meus posts por aqui, mas não poderia deixar de colocar esta notícia que tem tudo a ver com o auto estorvo:

Flatulência pára viagem de avião

Nashville, EUA – Um vôo da companhia American Airlines foi forçado a fazer um pouso de emergência na última segunda-feira de manhã depois que uma passageira acendeu alguns fósforos para disfarçar o cheiro de uma flatulência, disseram autoridades.

O vôo direcionado a Dallas foi desviado para Nashville após vários passageiros terem sentido o cheiro de enxofre queimado dos fósforos, disse Lynne Lowrance, porta-voz da Autoridade Aeroportuária Internacional de Nashville.

Todos os 99 passageiros e cinco membros da tripulação foram retirados do avião e vistoriados, enquanto a aeronave foi vasculhada junto com a bagagem. O FBI interrogou uma passageira que admitiu ter acendido os fósforos na tentativa de esconder o “odor corporal”, disse Lowrance. A passageira disse ter uma condição médica especial, disseram autoridades.

“É hilariante de certa forma, mas eu sinto pena da pessoa também”, disse Lowrance. “É incomum alguém agir dessa forma para encobrir um cheiro ruim”. O vôo decolou de novo, mas a mulher não teve permissão de voltar a bordo. Ela não foi identificada nem sofreu acusações pelo ocorrido.

(saiu na Gazeta do Povo de quinta)

O Grande Anônimo

2006-12-06T15:17:00.000-02:00

A crônica de hoje será em homenagem a uma pessoa de grande versatilidade. Não se sabe, na verdade, se esta pessoa é ele ou ela. Este caráter de androginia se faz presente através da inconstância e diversidade de sua produção artística material. Também é difícil identificar o tempo em que ele(a) viveu. Algumas de suas obras, como El cantar Del Mio Cid, datam da literatura época medieval. Outras já foram produzidas no final do Século XX. Esta figura deve ser bem idosa. Algumas de suas obras são do tempo antigo. Foi ele quem arquitetou muitas pirâmides egípcias. Histórias infantis conhecidas, como João e Maria, Soldadinho de Chumbo e Dona Baratinha, também foram escritas por esta pessoa de respeitosa dinâmica artística. Além de muitas músicas populares famosas. Os melhores exemplos seriam as canções Atirei o Pau no Gato e Sabão Crá-Crá. Pergunto-me como tanto talento pode habitar apenas uma pessoa, que escreve em várias línguas e produz verdadeiros clássicos, presentes no folclore de muitos países. Sua obra abrange desde a literatura de cordel até clássicos de ópera italianos. O leitor deve estar curioso, querendo saber quem é este produtor e amante da arte. Eu digo, claro. Estou aqui para isso De quem poderia eu estar falando senão do grande Anônimo. Sim, este é o seu nome. Anônimo de Sconhecido. Sua biografia é controversa, devido às poucas fontes de pesquisa existentes. Mas algumas coisas podem ser relatadas aqui. Nada se sabe sobre o ano de seu nascimento e há suspeitas de que Anônimo ainda vive, tento hoje por volta de seis mil anos, anonimamente no Brasil, na cidade de Pindamonhangaba. Suas primeiras obras foram produzidas ainda na infância. Algumas pirâmides no Egito, esculturas e templos gregos e os templos do Vale dos Reis. Anônimo tinha duas irmãs. A mais velha se chamava Ciclana de Sconhecido Góes. Eles não se davam, brigavam muito por causa de uma escultura quebrada. Em outra oportunidade eu conto como tudo aconteceu. Ciclana foi assassinada ainda jovem, no auge dos seus trezentos anos. Anônimo foi acusado como principal suspeito. Porém, uma denúncia, feita no anonimato, revelou que Beltrano Góes, marido de Ciclana, foi o autor de tão sórdido crime. O motivo que levou Beltrano a executar sua esposa é até hoje desconhecido. A irmã mais nova de Anônimo era uma bela jovem, muito cobiçada nos arredores do vilarejo em que viviam. Era uma moça fornida de curvas e suas coxas, de carnes firmes, causavam um enorme rebuliço na ala masculina. Mas ela era lésbica. Não há certeza sobre seu nome, mas algumas escavações arqueológicas dizem, com muita plausibilidade, que a bela moça tinha por alcunha Maricota Fulana de Sconhecido. Pouco se sabe sobre Maricota. Existem alguns trabalhos acadêmicos que defendem a tese de que ela morreu triste, abalada por uma profunda depressão, fruto de seu amor por uma mulher madura, de quem nada se sabe. Anônimo teve uma infância feliz. Era criativo para sua idade. Pintava, cantava, dançava, escrevia, fazia esculturas, criava cidades imaginárias e fazia a planta destas no papel. Há indícios de que foi o primeiro a utilizar a planta do papiro e fazer o papel no Egito. Apesar de possuir tantas habilidades, uma delas fez com que fosse desprezado por aqueles que o rodeavam. Anônimo era um grande dedo-duro. Denunciava tudo àquilo que via de errado, e continua fazendo isso até hoje. As denúncias feitas no programa global Linha Direta são feitas, em sua maioria, anonimamente. Dotado de um grande senso de justiça, Anônimo não fica calado diante de uma iniqüidade. Faz ligações, anônimas obviamente, e sente uma espécie de prazer, quase que sexual, diante de um bom resultado de seu nobre feito. Como poucas são as fontes históricas, que nos ajudam num conhecimento mais amplo da vida deste artista ímpar, único, poucas são também as informações que tento tratar aqui, para homenagear este que é um artista nato e austero. Talvez, numa próxima crônica, faço alguma homenagem a outro personagem, que como anônimo, tem uma peculiaridade individual. Falo de Otávio, que é o indivíduo que mais bebe água nesse mundo. Não entendo o motivo, preciso de muita pesquisa. Porém é de se achar suspeito que, em toda garrafa de água mineral, esteja escrito: água "potável".

Quem é o louco!

2006-11-26T14:12:00.000-02:00

Meu amigo Éder, louco de Carteirinha, mandou esse texto pra gente. Exemplo bom de Auto Estorvo.

- Quem é o louco?
- Ele!
- Por quê?
- Porque dorme na rua, enche a cara e não faz nada da vida...Dizem que usa drogas, vive pedindo dinheiro e não se endireita...
- E nós?
- Nós somos normais, ué!
- Por quê?
- Ora bolas! Porque trabalhamos, não bebemos e não excedemos os limites da normalidade... Enfim, somos pessoas comuns, sabemos o que fazemos...
-Tem certeza que nós sabemos o que fazemos?
- Deixa disso! Fica com essas perguntas sem fundamento! Acho que você é que está ficando louco...
- Sim, é isto! Já notaste que nós é que somos os loucos?
- Deixa de brincadeira!
- Algum dia em sua vida você se sentiu muito cansado do trabalho, da monotonia, da falta de grana, com vontade de fugir de tudo, matar seu patrão, deixar sua sogra falando sozinha ou simplesmente extrapolar algum limite?
- Sim, várias vezes me senti assim... Quando o stress estava pesado, eu esperava chegar o final de semana, e ia pescar...
- E por que voltou na segunda feira, por que não ficou pescando?
- Porque não sou louco, sei das minhas responsabilidades...
- Agora entendo!
- O que você entende?
- Ser normal é ser louco o suficiente para suportar tudo sem fugir...

Auto Estorvo

2006-11-25T17:08:00.001-02:00

Este blog aspira à honestidade. Ao contrário dos inúmeros títulos existentes no mercado editorial que visam amenizar a dor, o fracasso, o desastre da vida humana. Através de animadores e esperançosos títulos do tipo “Se eu posso, Tu Podes”, “Vencendo a obsessão”, “O caminho da felicidade”, “Como ficar rico acumulando cera de ouvido”, muitas pessoas buscam suavizar suas frustrações, suas privações de desejos ou necessidades.
Este espaço não tem pretensões de mudar a vida de ninguém, embora tenha como certa a condição deprimente e monótona da raça humana. Minha única ambição é poder rir da nossa complexidade. Observar através de um foco abrangente, distanciado, que permita analisar situações por inteiro. Gargalhar sobre o leite derramado.
Imagine, por exemplo, duas pessoas fazendo sexo. Agora tome vergonha na cara, deixe a tara um pouco de lado, pare de olhar pra bunda da moça e fixe seus olhos nas expressões que o casal faz – olhinhos virados, boca semi-aberta, cabelos desgrenhados. Das caretas do prazer, só não ri quem não tem senso de humor.
A humanidade tem o ridículo por princípio, e é deste ridículo que pretendo me divertir. Rir da desgraça própria e da desgraça alheia. Aqui, buscar a solução de problemas pessoais em títulos que auto denominam-se divã de leitores é, no mínimo, motivo de muito sarro. Este tipo de literatura, chamada de auto-ajuda, ignora a necessidade das pessoas terem suas próprias experiências. Se lhe interessa aprender como enfrentar as circunstâncias difíceis que sua pífia existência coloca em seu caminho, não busque a superação em um livro. Apenas viva.
Não digo aqui que os livros não nos ajudam. Boa literatura é, antes de ser útil, prazerosa - transporta-nos para mundos distintos, experiências alheias. Faz-nos pessoas melhores, tolerantes. A boa literatura não busca esclarecer, mas gera outras dúvidas, outras formas de sanar a curiosidade.
Mesmo que sua proficuidade seja indiscutível, não devemos buscar nos livros a solução de problemas emocionais, familiares, financeiros, espirituais, carnais, conjugais, amorosos. A boa literatura abrange todas as diversas crises humanas, mas é transcendente a isso tudo. Ela não trará a pessoa amada em sete dias e muito menos recheará seu bolso de dinheiro – a menos que você seja um Paulo Coelho. Mas estamos aqui falando de boa literatura. Portanto, como disse no início, este espaço busca ser honesto com o leitor. Aqui você não encontrará solução, e sim o embaraço, a dificuldade, o obstáculo. Aqui você será motivo de piada, e poderá rir também da nossa cara. Um método de aprimoramento pessoal em que o indivíduo pretende buscar, sem ajuda de ninguém, empecilhos para todos os seus problemas. Sejam bem vindos ao Auto-Estorvo.

Flatus: realização pessoal

2006-11-24T17:55:00.000-02:00

O primeiro post não poderia ser básico. Ainda mais sendo o auto-estorvo do jeito que é. Então, para inaugurar minha participação nesse blog, me inspiro numa crônica da Maria Falcão, cujo codinome é "Drica, a hipocondríaca". A crônica se chama "Gases que me habitam". Bom. Diferente dela, minha vida gasosa na retaguarda não e tão agitada assim. Aliás, nem posso dizer que tenho flatus, posto que quando eles saem, sequer se manifestam.

Posso incluir um peido bem sonoro e comprido na lista das cinco coisas que eu ainda quero realizar antes de partir dessa pra melhor (ou não). Por diversas vezes, senti um apertão, uma espécie de pressão e imediatamente meu coração se encheu de esperança e meus ouvidos de atenção para ver se, enfim, haveria uma manifestação sonora. Puffff... Uma brisa. Um bafo colon-retal. Ah, coitada! Acho que foi por isso que meu aparelho auditivo se irritou e resolveu fazer uma espécie de greve branca me deixando levemente surda.

E se eu fosse acreditar 100% em herança genética, poderia achar que sou adotada, já que nem um de meus progenitores tem esse tipo de frustração. Quem conhece sabe.

Mas ser assim, silenciosa, não é de todo ruim não. Vejam só: ônibus lotado, gente empurrando pra lá e pra cá, garotos de bigode novo e uniforme esbarrando nas costas dos passageiros com suas enormes mochilas abarrotadas de mangás; senhores sem noção com pastas na mão que são o terror das canelas desavisadas; tias ancudas que não conseguem nem se quiserem, não encostar "delicadamente" nas ancas vizinhas; cotovelos; vidros fechados. É nessa hora que entramos em ação. Eu e ele, lá embaixo. Em poucos segundos, todos os esbarradores ao meu redor se espremem desesperados pra outro lugar deixando livre o espaço ao meu redor. Tal prática me ensinou ainda a não ficar vermelha e nem com a mão amarela, o que me permite até me indignar com a situação "Nossa, que cheiro!", concordando com o coro ao lado. Pronto: totalmente despercebida e desesbarrada. É o conhecido flatus do tipo ninja.

Pena que só tenha esse motivo para me orgulhar. Nunca pude participar de concurso entre primos. Nem sei se puxei pro meu pai ou minha mãe. A única coisa possível de se fazer é coordenar o exato momento em que o pum sair com uma imitação do barulho feita com a boca. Claro, sem que ninguém perceba e descubra minha farsa.

Não há batatas, feijão ou ovos que me auxiliem. Eles apenas potencializam meu poder ninja. Além do mais, o meu forte mesmo é na parte de cima. Sonho estranho esse meu, né? O pior é que é sonho mesmo, porque nem dormindo eu consigo flatular para o deleite dos meus ouvidos grevistas.