Idéias da Regininha

Regininha é a Musa Inspiradora dos Blogueiros. Diferente das Musas da antiguidade, ela é ruiva, tem seios fartos e piercing nos mamilos. Reapareceu dia destes, enquanto eu tentava escrever alguma coisa:

- Escreve aí: “Projeto para uma faculdade de importância irrisória”.
- Regininha, você voltou!
- Ih... Vai começar com o assédio novamente.
- Está mais encorpada, mais...
- Estou malhando. Agora, deixe de tolices e escreva o que estou mandando.
- ... mais gostosa!
- Ai, meu Deus! Cresça, homem!
- Antes, me explique uma coisa. Por que eu criaria uma faculdade de assuntos irrelevantes.
- Primeiro não é você quem está criando. Sou sua musa, eu crio e você assina.
- Ah é? Pois me diga então por que eu sempre fico com os textos de humor pouco convincente. Não dá pra me mandar um Hamlet, algum clássico?
- Cada um tem o que merece, meu querido.
- Logo vi.
- ...
- O que uma faculdade de importância irrisória apresentaria aos alunos? Oceanografia Mineira? Estudos das torrentes pluviais no nordeste brasileiro? Será preciso ter diploma pra vagabundear?
- Parabéns! Está entrando no clima da proposta.
- Mas pra escrever besteiras eu não preciso de você. Basta pensar sozinho.
- Então, tchau!
- Espera, preciso de você pra outra...
- To indo, já fui.
- ...coisa.

Regininha, mais uma vez, me deixou falando sozinho. E eu aqui, louco por uma massagem tailandesa, alguma coisa do tipo. Mas ela volta, eu sei que volta...

Notícias Lá de Casa

Sei que eu devia ter escrito algo nestes últimos dias. Mas fiquei preparando um vídeo para aqueles amigos que não vejo há tempos e que vivem cobrando notícias. Pois aí estão:


Notícias Minhas no You Tube



Quem sabe uma rede de TV não me contrata...

Morre o taiwanes inventor do macarrão instantâneo.
Esse, com certeza, trouxe uma grande contribuição para a humanidade!

?

Há pouco, acompanhava a transmissão da posse do mais do mesmo presidente. E como muitos e muitos e vários e milhares e quinquilhares de brasileiros, esperei ansiosamente que um daqueles cavalos desembestasse para cima do carro ou que uma chuva homérica desabasse no meio do caminho fazendo correr o Barbudão e sua Primeiríssima Dama Gema Botox Amarela Marisa Leticia Lula da Silva. Prestei atenção no figurino da "senhoura" para averiguar se a respectiva tinha conseguido superar seu modelito vermelho-vermelhusco-vermelhão usado espalhafatosamente na primeira posse. Bom, entre o saiote com barra assimétrica e o casaco de fio de ovos de bolo de padaria, fico com nenhum. Empate. Procurei, então, alguma coisa na internet que pudesse contradizer minha idéia de que a senhora faz-não-sei-o-que é realmente uma faz-não-sei-o-que.

Google. A primeira informação que encontrei foi no site do governo. Depois de uma loooonga descrição sobre a história da D. Marisa Ghost, apenas as seguintes linhas: "Desde 1º de janeiro de 2003, Marisa Letícia Lula da Silva é a primeira-dama do Brasil. Em outubro de 2003, em uma das viagens internacionais do presidente Luiz Inácio Lula da Silva, a primeira-dama recebeu a condecoração Grã-Cruz da Ordem do Mérito Real, concedida pelo Governo da Noruega". E só, mais nada desde então. Ponto pra mim. Em outro site, descobri que foi ela quem inventou a estrela do PT, aplicando uma estrela branca sobre um pano vermelho italiano. Ponto para... bom, não sei, ponto minerva, afinal, ela ainda não era Primeira Dama. Também não sei se isso valeria algum ponto. Adiante. Como não consequi entrar na desciclopédia, fui no original, com uma descrição mais séria, que diz: "Marisa Letícia mostra-se uma primeira-dama reservada, todavia alguns acreditam que seja atuante nos bastidores". Deve ser nos bastidores dos bastidores. Ainda mais que só alguns acreditam nessa história. Mais um ponto pra mim. O resultado seguinte do Google diz que D. Marisa criou nova grife de moda praia, ao desfilar com um maiô branco e uma gigante estrela vermelha na altura do estômago. "Depois do polêmico canteiro em forma de estrela no jardim do Palácio do Alvorada, a primeira-dama Marisa Letícia resolveu adotar o símbolo do PT como moda praia. Usando chapéu de palha e um maiô branco com uma grande estrela vermelha na parte da frente". Mais um ponto para mim, principalmente porque como estilista ela é uma ótima primeira dama, ou vice-versa. Vamos prosseguir. Segunda página de resultados. No site da Istoé uma matéria sob o título "O palpel da dona Marisa", exatamente o que eu estava procurando. Parece que vamos desempatar esse jogo? Hã? Sem precipitações. Até pensei na possibilidade, mas depois de umas linhas falando sobre seu papel como esposa do Lula e mãe dos filhos do Lula e sobre sua vontade de adotar uma criança, que merece elogios, vem mais uma: "Em sua bolsa, a primeira-dama sempre carrega batom vermelho, protetor solar e um impecável baralho para joguinhos com a ministra da Casa Civil, Dilma Rousseff, e a assessora Clara Ant, por exemplo. Sua estilista pessoal, Tata Nicoletti, segue sua preferência por roupas nas cores azul e verde piscina para realçar a cor dos olhos. Marisa fez três cirurgias plásticas na face e, com o marido, submeteu-se à dieta da proteína. Emagreceu quase dez quilos". Como assim? Baralhinho? Ponto. Pra mim, lógico. Na mesma matéria, mais essa: "Dona Marisa administra o Palácio da Alvorada e a Granja do Torto como se fossem seu apartamento em São Bernardo do Campo. No Torto, as visitas tinham que passar dentro da sala para chegar ao local das reuniões. Ela mudou a rota e melhorou o status da churrasqueira. No jardim do Alvorada, cometeu um equívoco que custou caro a Lula: mandou fazer uma estrela gigante com flores vermelhas. O símbolo petista foi retirado debaixo de uma saraivada de críticas", que rotina estafante! Ou seja, mais um ponto para mim.

Não adianta. Desisto. Minha tese se confirmou e nem o Google que é o Google conseguiu me convencer do contrário. Isso sem contar os gastos e gastos com luxo. Coisa de quem nunca comeu marmelo e quando come...
Mais quatro anos de Primeira Dama Gema Botox Amarela Marysa Letycia. E ainda tem o barbudão!

Não, querido, eu não
sou o Walter Mercado!

Post atualizado! Ver também o link para um texto bem bacana sobre o mesmo assunto.

Piada Interna

- Vida eterna, seus bostas ! Vida eterna ! Shuááááááá.

Meu amigo "O Filósofo" entenderá este post. Numa próxima postagem explicarei tudo, com pessoas banhadas de leite levando tiros de doze para encontrar a vida eterna ao lado de jesus.